Анекдоты про смайлики

• Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым!
• Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
• Диалог в котором одна сторона шлет только смайлы напоминает разговор с улыбающимся трупом.

• Сын-второклассник пишет е-mail своей учительнице.
  Папа (проверяя орфографию и пунктуацию):
  — А что надо поставить в конце предложения?
  Сын:
  — Смайлик!
• Одна блондинка рассказывает другой:
  — Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
  — Он показал тебе свою фотку?
  — Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал
• — Что было в начале?
  — В начале было Слово.
  — А что будет в конце?
  — В конце будет Смайлик.
• Стоит только перестать вставлять смайлики в сообщение, как все стали спрашивать — ты чего такая злая.
• Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
• — Кто вы?
  — Уродливые мужики!
  — Чего вы хотите?
  — Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.
• — Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.
  — Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!
• Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
  Мама:
  — Ну и что тебе больше всего понравилось?
  — Смайлик.
  — Какой еще смайлик?!
  — «Мона Лиза» Леонардо да Винчи.
• Пора ввести смайлик «google.ru»: будет значить — мне лень объяснять эту фигню, читай сам и не трахай мозг.
• Авторы фильма «Аватар», окрыленные успехом картины в прокате, решили снять серию короткометражек: «Смайлики».
• — Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться.
  — Да, тупое уёбище?  
• У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.
• Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
• — Знаешь, а если арабы пишут справа налево, то у них и смайлики в обратную сторону?!
  — Не знаю, улыбаются ли арабы…
• Раньше люди не понимали друг-друга, когда разговаривали на разных языках. А теперь не понимают, если у них наборы смайлов разные.
• — Эу, чувак! у которого есть знакомый которого просили распечатать анимированые смайлики. Так вот, передай ему, что сегодня мне знакомый жаловался, что его какое-то прыщавое чмо полчаса пытало на предмет, почему нет в продаже анимированой бумаги!
• Работать себя заставлять — не смайлики в текст расставлять.
• Интересно, а на африканских форумах смайлики желтые или ниггерские?..
• — Ты видел как Ванёк постригся?! Он теперь как эти смайлики в квипе.
• Есть 3 стадии интернет-общения:
  1. пишешь смайлики только тогда, когда улыбаешься;
  2. пишешь смайлики даже когда не улыбаешься;
  3. улыбаешься только тогда, когда пишешь смайлики.
• — Прикинь, три поста, и мы уже с клиенткой на «ты» и смайлики друг другу шлем!
  — Так к концу дня — перепихнетесь.
• — Я и в экзаменационных работах смайлики ставлю, пусть разбираются!
• — Мне вот вчера муж сказал: «C твоего лица только смайлики рисовать…» Вот думаю, это комплимент или оскорбление?..
• — Да все хорошо у меня, просто смайлики влом ставить…
• Записка на холодильнике: Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в «Одноклассниках», свари мужу борщ!
• Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
• — Ой, какой прикольный смайлик!
  — Девочка, это — автопортрет Ван Гога

Добавить комментарий